男人不缺性,女人不缺钱还怎么好好谈恋爱?

摘要: 失衡的爱情,就是消耗感情内存,\x0a既然是鸡肋,那不如舍去。

12-11 15:12 首页 狄仁六

Leon Else-Protocol

插图|by 插画师 郝小好


 


01

最近总听人抱怨:在这个男人不缺性,女人不缺钱的时代,谈恋爱越来越难了。是啊,对女孩而言,口红包包自己赏给自己,每天都犯选择恐惧症,对男生而言,撩妹比吃饭还上手,约炮比换衣服还频繁。女人男人各自如此轻易地满足了买买买、爱爱爱的需求,还需要对方做什么呢?认真谈恋爱时,要投入感情时间金钱,还要承担破裂的风险,心里一掂量,还不如做个快乐的单身青年,真爱似乎都变得可有可无了。


爱情不是一场慈善,只需要一方无限给予,另一方无限索取。爱情是互相需要和被需要,对对方有需求,对爱情有要求,才是真正的相濡以沫。所以别跟我说什么爱情是无私奉献,爱情明明是有偿付出。当我不缺你能给我的东西时,那我也就不需要你了。


当商品的稀缺性消失后,它就不再被需要,它只会被取代,爱情也一样,反正你给不了我想要的,自然没必要投入成本了。




02

我发小大熊,因为小时候父母的婚变给她带来的爱情上的巨大冲击,她一直对爱情高标准严要求,情感洁癖不要太“严重”。活了二十多年,谈了三场恋爱,均以失败告终。身边不少长辈劝她眼光放低,态度放端,爱情么,不就是那么回事,现在挑肥拣瘦,以后等剩下了,日子难过着呢。


大熊多酷啊,对这些老古板们嗤之以鼻,“我现在又不缺钱非得让男人养我,为什么要将就谈一场质量低下体验很差的恋爱?有这些时间我还不如赚钱,数钱玩可比和男人吵架开心多了!”


其实大熊三次分手,都是有原因的。你说,只知道花女孩儿钱却连个像样的礼物都不愿买给她的男朋友,不分手难道要留着过年吗?人前恩爱人后爆粗动手的男生,值得当个宝放在心里?至于劈腿的男生,就扔在垃圾桶好了。


说大熊对爱情的要求其实也没高到男人望尘莫及的地步,她不过是想要一份互相尊重、彼此忠诚、聊得投缘、睡得舒服的爱情罢了,又没有要求他有一张金城武的脸、八块巧克力的腹肌、钱还赚得比她多,可是现在的社会这样纯粹的爱情已经越来越难,她只是不想因为这种现实而降低自己的准则罢了。




03

对男生而言,恋爱成本太高不如去约炮。他都不缺性了还要一份需要认真又辛苦的爱情做什么?只要是还不错的男生,他的身边其实并不缺女孩,况且各种社交软件泛滥的情况下,他随便约个炮不要太容易哦。


在男生眼里,不谈恋爱好处多多。不谈恋爱的他,财务自由、感情自由、人身自由,但是又可以满足性需求,今天和这个睡,明天和那个睡,过了半年睡到同一个时都能健忘到当做陌生人,这样的生活不要太愉快好吗?


可是谈恋爱呢?就拿两天前跟我聊天的大情圣来说,他就觉得爱情是牢笼,婚姻是坟墓,还是约炮简单,约得多了,情话张口就来了,各套流程也熟了,便可心安理得地当做一种特别的爱情来对待。


那种牵了手就谈恋爱、怀了孕就结婚的时代已经过去了,当成传说就好。都是思想成熟的饮食男女,怎么做对自己有利还没个B数吗?他说。


不谈恋爱就得到了自己最想要的,为什么还要费那个心思找个对自己各种要求的女朋友呢?这就是越来越多的男生不想好好谈恋爱的痛点。




04

事实上,没法好好谈恋爱,不是不需要爱情,而是太难得到。


就像大熊,她需要的是一个给她爱情,她自己买面包就可以的男生,可是,她遇到的都是喜欢塞给给她面包却对爱情极其吝啬的人,但她不缺面包啊,更不缺这种多余又不值钱的感情。


就像“大情圣”,他连最迫切满足的性需求都不愁了,养一份爱情,对他而言,多余又浪费。女朋友向他要的太多,约炮的他给不起也不想给,于是不再谈爱情。


张嘉佳在《从你的全世界路过》里说:“爱情是互相索取,讨要平衡。它的牺牲需要条件,养殖陪护小心呵护,前路后路一一清算。”当谈及爱情却不再对TA有索取时,爱情也就失衡了,这种不对等是最消耗感情内存,既然是鸡肋,那不如舍去。


饶是鸡肋,毕竟弃之可惜,经营才是爱情之道。有人就曾这样说:啪啪要走肾,恋爱要走心,婚姻要走脑。可其实,要想好好谈恋爱,走肾、走心、走脑缺一不可。走肾的没意思,走心的不长久,走脑的太生硬。所以,爱情成本很高,经营很难。


可是在我看来,虽然爱情越来越成了奢侈品,而且价格只增不减,但我还是觉得,你要保持一种拥有爱的能力和愿望,多点认真,多点负责,想爱就爱,当散则散。



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